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やっぱり、このブログの最初の投稿がすっごく好きだ!!
自分で言うな!って感じだけど
なんか、いつも励まされる。
うわー物の言い方とか
改行しないっぷりがむかつくーって思うけど(笑)
なんか、自分らしくっていいわぁ…(笑)
今の今までこのブログの存在忘れてたけど、
ふと思い出してログインして
あの記事を見たいがために
今こうして一年ぶり以上にブログを開いている。
最近、自分の言葉で何かを綴るってことができなくなってきている。
それは、いろんな素晴らしい意見を持った人たちの投稿を見ているから、っていうのは理由のひとつだ。
わたしの言葉なんてなくても
素晴らしい言葉を発信してくれる人がいて
それを見たほうがよっぽど体にとっても世界にとってもいいに違いない。みたいな。
いや、でも発信してる人は
今の私のように、ただ書きたいから書いてるだけで、そこにどっちが良いも悪いもない。
少しずつ、自分の言葉で綴っていけたらいいなぁ。
思い出していこうね。
これからそして明日へ
知識や言葉ばかりを詰め込んで、結局自分は「なにが正解なのか、正しいのか」を求めているだけなんだと気付いた帰り道。(に書いて寝る前に投稿)
そもそも、「正解か不正解か」という基準で私の人生を見たら不正解しかないじゃないか。ってことは、人生全否定じゃないか。いやだあああ
だから、まずはなにが正解かなんて考えるのはやめなさい。いや、わかるよ。失敗したくないし一人になるのは怖いしなんか最悪死んだらどうしようとか、そこまで考えちゃうのよね私。大丈夫、死なないから。
「宝物」という記事が、自分で書いておきながら「いや、ほんとそうだわ」と自分を励ましてくれたので再び投稿しました。私は、一度書いておきながら消すということを中学生の頃から繰り返している。自分で書いておきながら、あとで恥ずかしくなったり違うなと思ったりして消してしまう。もし、どこの誰だかわからない頭のキレる人に間違いを指摘されたり何か質問攻めにあったら答えられる自信がない、やばい怖い消そう…。ってな具合で今まで書いては消してを繰り返してきた。しかし、今までの人生そんなこと一回もねぇ!むしろコメントもらったことすらねぇ!
大丈夫大丈夫。みんな、過去の自分の着ていた服を見て「ださい…」と思うのと自分の書いたものもそれと同じようなもんよ。と自分に言い聞かせ。
よし。
いろいろ書いていくぞー。
宝物
※結構前に書いたやつです。
好きになるのも才能のひとつな気がするっていうことを最近考えておるのでやんす。
すぐ影響を受けるタイプなので気にしないでください、明日には消したくなるようなことを突然書き出すんです。
髪型変わると気分も変わりますな!美容師さんってすごい!
こんな今時のバンドマンみたいなボブにしたのは人生初です。癖っ毛だからアイロンを駆使しないとこうならないけど!美容師さんほんとすごい!!
美容師さんに人生相談的なことをしてしまうのはあるあるだと思うんだけれど、そんな心も癒される素敵な時間も与えて頂いて、更にこんな素敵な髪型にもして頂いて。素晴らしいお仕事だな〜って思いました。
今日は、去年の秋にできたばかりの素敵なカフェにも行けたりもして。コーヒーにこだわっている、雰囲気がよい(一人にやさしい)、お客さんとのよい距離感、で、もう、
ふわぁ〜〜〜〜〜〜〜〜(癒)
女性ホルモン的なやつがもんもんと分泌されたに違いない(笑)
そんないろんなものがきっと分泌されたであろう今日一日で思ったこと。
この小さな街にもたくさん素敵な人や輝いている人がいるということ。
今までの私は心ここに在らずな感じで、ここに私の居場所はないと言わんばかりの行動や言動を繰り返してきたような気がする。どうせ短い間の付き合い、どうせここに長いこといるつもりはないし、ここが私の全てじゃないし…こうやって此処に居場所は無いと言って(ってなんかこんな曲ウーバーあたりにあったな)
外ばかりに目を向けて、身近にある素敵なものや大切なものを見失っていた感覚になった。まさに、「誰も気づけず 大切な人の横をただ通り過ぎて行く」
でも今日思ったことは、
"こんな小さな街にも、キラキラ輝いている人がいる。私も輝きたい。"
なんて大袈裟だけど(笑)
私が高校生のときに地元のライブハウスへ行ってはじめて地元のバンドマンを見て思ったことと一緒だった。
大切なもの思い出したぞーー!!おらーーー!!って気持ちになりました。
私も輝いてやるからな。待ってろ、高校生の頃の私(笑)おまえが成りたかった、キラキラ目を輝かせている子どもみたいな大人に成ってやるよ!
なんて、漫画のNANAを見た影響でちょっとドラマチックな言葉をつぶやいてしまう自分…。
なんかむしょーにあの頃大好きだった地元のアマチュアバンドの曲が聴きたくなって、聴いている。
そして今はもうステージで観ることはできないであろうメンバーの人たちに会いたくなった。今、あの頃のような、子どもみたいな目をしていますか?
なんてことを聞いてみたい。(NANAの影響すごすぎてこんな語り口調なセリフがばんばん浮かんでくるぞおい)
目からウロコ
こんな表紙の本を一気に本屋さんで買えるほどに私成長したよ母さん…!
(ん?成長してんのか?これ?)
店員さん「こいつ人生悩みすぎだろ」と思ったかもしれないけどそれは自分がそういう風に思ってるから相手もそう思ってるんじゃないかって考えちゃうだけで…と考えてなんとか無事買えました。
買って良かった!
自分の思考パターンがどれだけ自分を苦しめるものだったのかがわかった。
この前の記事の
自分がブッッッッッレブッッッレで周りにするするするする流されていたときの自分はどうしてそうだったのか、その理由もなんとなくわかった。
私はまさに今まで「他者中心」で動いていたんだなぁと。
だから「相手が何を言おうが、自分がどうしたいかで決めていいんだよ」なんて神様の助言みたいなことを言われても、「無理だろ!簡単にできたら苦労しねぇよ!ふざけんな!」と思ってました。
ちなみに他者中心とは、
相手の顔色をうかがったり、相手の言動に左右され、物事の捉え方や判断を、他者を基準にして決める生き方
のことをいうらしいです。
私や!!!!!!!!
と本を見て叫んでしまった。
自分が変われば世界も変わる
の歌詞の意味がやっとわかったよお父ちゃん!
生理前の爆発も今回はじめてありませんでした。ホルモンのせいにしてたから薬買ったら治るんやー!解決やー!薬買うぞー!おりゃー!って思ってたけど、やっぱり自分の考え方が原因にあったみたい。
恐ろしや…。
「好き」は宝物
好きになるのも才能のひとつな気がするっていうことを最近考えておるのでやんす。
一週間ぶりの休日が腹痛でつぶれた日に
私も人間。されど人間。自覚はなかったけれどもかなりの寂しがりやでかまってちゃんの自分。友達に教えてからは反応がほしくてコメントしやすい内容のブログを書くようになってしまい(ってそんなコメントしやすい内容のブログなんて書けなかったけど!)、同時に思い通りにああだこうだと書けなくなったのでストレス発散のつもりがブログを書くということにストレスを感じはじめたので、友達には何も言わずに突然ブログを削除し(作っては消し、作っては消し、ということをめちゃくちゃ繰り返しておりました)、最終的には自分しか見れないブログに落ち着くということをやっておりました。
日記でいいじゃん!文字書けや!って思うけれども、心のどこかに「誰かに届けたい」って気持ちがあるんだろうなぁ。届けたいは大袈裟かもしれないけど、なんていうかまあ寂しがりやなんでしょうね(笑)だからそのうち友達に教えちゃったりしちゃうのよね!しかし恥ずかしくなってまた消してしまうというね。
まあいいや!とりあえずブログ、はじめました。